Православный юмор

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.


Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое :shock: плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!

Смешные стишки! *36* *64* *92*

Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

"Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы..." *38*

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так:"Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки, а может по привычке, подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Существует в средней полосе России у некоторых бабушек обычай, когда умрет человек, "окуривать" его гроб особой, "богородицкой" травкой. Так вот, как-то в церковную лавку буквально "влетает" пожилой мужчина, и с порога спрашивает (следует отметить,что это было в праздник, и лавка была переполнена): "У Вас есть травка, которую курят? Мне для покойника надо".

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного.
Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд.
Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть.
Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
"Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".


Идёт по пустыне миссионер. Вдруг, ему навстречу лев! Миссионер испугался, взмолился: Господи, пошли этому льву христианские чувства...Тут лев остановился, лапки сложил и произносит смиренно, указывая на миссионера: Господи, благослови эту пищу, которую я сейчас съем!


Заупокойная служба. Священик молится: "За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана...". В храме стоят дед со внуком. Внук говорит деду: "Деда пошли отсюда, а то еще и нас задушат".

Случай в Раю:
- Боже, к Тебе атеисты.
- Передай им, что Меня нет!

Попали в ад православный, баптист и харизмат.
Православный:
- За грехи Господь наказывает меня…
Баптист:
- И я плохо Богу служил…
Харизмат:
- А я исповедую, что я в раю!!!

А вот анекдот с бородой, однако:
Идёт экзамен в Духовной семинарии по ведению Литургии.
Преподаватель студенту: "В общем и целом правильно, но есть 3 существенных замечания: 1. Кадилом надо кадить пред собой, а не крутить его над головой: 2. Рясу не нужно заправлять в брюки; и 3. Вместо ОКей надо говорить Аминь.

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Если ты подозреваешь
(ну, оно по фейсу видно),
Что у друга или брата
Есть проклятый ИНН,
Сообщи ему на ухо,
Что он есть исчадье ада,
Ничего уж не исправишь,
И гореть ему в аду.
Объективности же ради
Не забудь добавить в скобках,
Что ты сам при ИННе,
Но ведь ты не он, а ТЫ!


Если вдруг к тебе припрется
Без звонка твоя подруга
И начнет скорбеть и плакать:
Мол, здоровье никуда,
Оперироваться надо,
На работе сокращают,
А супруг отмежевался
И вообще ушел в загул,
Не кудахчи и не охай,
А ликующе воскликни:
"Дык, а ты чего хотела?
Это ж, ясно, за грехи".

Если офисный сотрудник,
Игнорируя сочельник,
Отвернувшись, втихомолку
Уплетает чебурек,

Воспылайте правым гневом,
Пригрозите карой с неба,
Отберите чебуреки
И спустите в унитаз.

Сразу грешник вразумится,
Брызнут слезы покаянья,
И коллега благодарный
Долго руку будет жать.



Если дьякон на приходе
Очень тощ и незаметен,
Слабым голосом глаголет
И теряется в толпе,

Это дело поправимо.
На обед его зовите,
Накормите до отвала
Бутербродами с икрой.

Перед всенощной - пирожных,
После всенощной - оладьи,
В междучасия носите
Оливье и колбасу.

Вскоре он остепенится,
Станет важным, величавым,
Будет глас его весомым,
Возрастет авторитет.

Возликует вся община,
Умилится настоятель,
И счастливая супруга
Благодарна будет вам.

Анекдот от Кураева
Православный миссионер выступает пред университетской аудиторией. И в ходе повествования речь зашла о бесе. Миссионер решает высказать свою мысль на "жаргоне" интеллигентной аудитории: "В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентальное ноуменально-тоталитарно-пресонализированное космическое зло".
Тут бес высовывается из-под кафедры и говорит: "Как, как ты меня назвал?"

Из подобного
И сказал им Иисус:
- Ответьте - Кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...

Если встретишь протестанта ты на форуме родимом
Не ругай его ты строго, лучше в гости пригласи
Напои его ты чаем, подари ты много Библий
на китайском, на тамильском, на тибетском подари.

Протестант начнет тут плакать и полезет обниматься
Станет пыль сдувать он с Библий, круглосуточно читать
Протестант стал полиглотом и поехал за границу
Где то в сторону Тибета всех буддистов обращать.

Про тебя он не забудет, про тебя он будет помнить
Шкуру яка, мясо яка, мумия тебе пришлет.
А про форум он забудет, православных не тревожит
Он с буддистами поспорит, ко Христу их поведет

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

Господи!
Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным.
Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи! *55*

Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие.

Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается»

Молодой христианин обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Отче, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель? *92*

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию.
Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел папа римский.
Через час выходит:
- Да.., с девой Марией мы престарались, да....
Вторым пошел патриарх. Через час выходит:
- Да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!
Третим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет.
Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет:
- Нет, ты читай, как написано!... *96*

Anastasia писал(а):

- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет:
- Нет, ты читай, как написано!... *96*

Прям про нашу Наилю *36*