Православный юмор

протоиерей Владимир писал(а):

Прям про нашу Наилю

Ах так? Ну ладно, Владимир, мстя моя будет страшна, как всегда. Анекдот про вас!

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" *217*
Господь:
- "Не фантазируй. *154* Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Господь (раздраженно): *194*
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."

Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Господь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..." *138*

*1* *1* *1*

Встречаются два брата. Один другому говорит:
- Ты чего в церковь не ходишь?
- Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые.
- А ты им скажи, что в кино идёшь.

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

- А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?
- Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!

Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и вовсеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит, "иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую". А потом, обратившись к пастве: "Святых, прошу, на исповедь не подходить!"

Приходит человек на исповедь. Батюшка спрашивает:
- Ну, в чем согрешил?
- Ни в чем.
- Как ни в чем, должно быть хоть что-нибудь.
- Нет, батюшка. Ничего нет.
- Как ничего нет. Подумай получше.
- А, вспомнил. Есть у меня один грех.
- Ну говори уже, - с облегчением вздохнул священник.
- Вру много.

Святая Троица решил попутешествовать, думает значит куда поехать. Отец предлагает в Иерусалим. Сын же говорит - туда не хочу, ибо воспоминания не очень хорошие, а может в Ватикан? Святой Дух говорит: а давай туда, я там никогда не был.

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал
отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на
кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента,
где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и произнес:
- Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что
человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно
соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах
несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал
соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из
родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим? *55*

Восседает «комиссия» по отбору денег – какие надо сжигать, а какие запускать в повторный оборот.

Стоят в двух очередях (на «страшный суд») денежные купюры разных достоинств. Одна очередь выстроилась в ад, другая в рай.

Стоит пятитысячная купюра в очереди в ад. Вроде совсем новая, но то тут, то там есть помятости, неровности и ещё какие-то царапины. Стоит – скорбит, смиренно готовиться к худшему.

Мимо на всех порах пролетает десятирублевая купюра. Цвета войлока, с оторванными краями, вся мятая-перемятая и пристраивается в первую очередь, в рай.

Возмутилась тут «пятитысячная», – Эй! Уважаемая! Вы что делаете!? Куда вы лезете? Посмотрите на себя! Разве так можно? Мы тут стоим, смиренно ждем своей очереди. И выглядим, уж получше Вас.

Десятирублевая купюра повернулась к возмущенной и шмыгнув грязным носом отвечает, – Да. Ты чистенькая, аккуратненькая… Только скажи мне, ты когда в последний раз в храме была. *70*

Батюшка с амвона по окончании службы перед началом Великого поста рассказывает, что можно кушать в пост, а что нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и тд. Вдруг одна из бабулечек спрашивает: А гусиные или перепелиные яйца можно? Батюшка начинает опять объснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: А Крокодильи яйца можно? *68* *85*


Храм. Праздник Крещения Господня.
Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник?
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную… *185*

Реальная история.

На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!

* * *

Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".

Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Однажды, атеист прогуливался вдоль обрыва, подскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из разщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться на верх не было! Его руки, держащиеся за ветку, ослабели. Ну-подумал он,-только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть ошибался. Что я теряю? Поэтому он позвал:
Боже, если ты существуешь, спаси меня и я буду верить в тебя! Ответа не было.
Он позвал снова: Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с небес: О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься. Я на самом деле думаю так. Я буду верить.
О нет, ты не будешь! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал.
Наконец Бог сказал: Ну хорошо. Я спасу тебя... Отпусти ветку!
-Отпустить ветку?!! воскликнул человек!
-Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет. *64*

Как-то заблудился человек в пустыне, плутал две недели без воды и пищи, изнемог и оказался на краю гибели. Веры в себе не имел и Бога ни когда, ни очем не просил. Но, умирая от жажды, взмолился из последних сил:

-Господи! может напоишь меня чудодейственным способом, умираю?

И слышит голос с Небес:

-Держи лопату. Смотрит, лопата с неба летит. Поймал, а голос говорит:

-Копай. Выкопал метр в глубину, видит , а там: свежие соки, напитки, колы всякие. Напился. Голос говорит:

-Утолил жажду? Верни лопату. И улетела лопата на небо.

Повеселел человек, полегчало, легче идти стало. Опять решил попросить:

-Господи! Может накормишь меня чудодейственным способом?

Опять слышит голос с Небес:

-Держи лопату! Копай.

Выкопал метр в глубину, а там: окорочка, колбасы, салаты всякие, чего только нет и всё свежее, вкусное. Поел... Слышит голос:

Утолил голод? Наелся? Верни лопату.

И улетела лопата на небо. Совсем хорошо стало человеку, жизнь показалась прекрасной. Шальные мысли в голову полезли. Решил опять попросить:

-Господи! Может и женщину дашь мне для ублажения плоти?

-Держи лопату. Копай.

Выкопал человек в глубину метр, два, три... Огромная яма получилась. Устал, изнемог. Опять пить, есть хочет. Говорит Господу:

-Не могу больше, ни чего не хочу.

Голос с неба говорит:

- Верни лопату!

-Скажи друг, женщинам можно верить?
-Можно, пусть верят... *92*

А вот еще про Вовочку! *92*

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.



Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог. *96*

Ну атеисты у нас наверное уже устали икать! *93*

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая же я красивая!"
- Ну, это не грех сестра моя, это - заблуждение!

На Божий суд попадают приходской священник и водитель автобуса!
Священника в рай не пускают, а водителя - пожалуйста..
Тут Священник стал возмущаться,
- Как же так, Господи, я всю свою жизнь посвятил служению, а из за этого пьяницы погибли все, кто ехал в автобусе!!
- А потому, что на твоих проповедях все спали, а в его автобусе, все молились. *55*

Ищет некий брат место для парковки, найти никак не может. И говорит:
- Господи, если я сейчас найду место, то обещаю больше не пить, бросить курить, в храм ходить, посты соблюдать и т.д.
Тут же находит место для парковки.
- ага, все, спасибо, уже не надо, нашел!... *96*

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой Жезаны?
-А откуда вы это взяли?
-Ну как же, мы ведь на Литургии поем "-распятого ЖезанЫ"

Некоторые люди объясняют целебные свойства святой воды тем, что она содержит ионы серебра *1* ...

Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным??? *97*