Православный юмор

В народе говорят... (В каждой шутке есть доля шутки) *1*

ТАИНСТВО ПРИЧАЩЕНИЯ
- Перед причастием после полуночи нельзя глотать слюну
- В ночь после причастия спать нельзя - благодать растеряешь
- Зубы перед Причастием нельзя чистить
- Благодать Причастия "действует" 6 недель
- После причащения целоваться нельзя
- После причастия не едят вилкой, чтобы благодать не проткнуть
- Перед Причастием (да и после тоже) улыбаться нельзя.
- После Причастия зевать нельзя — Святой Дух вылетит, а бесы залетят. *38*
- Некоторые считают, что после Причастия грех мыться.
- Есть люди, которые причащают детей, для того чтобы те были здоровы, а также для очищения организма и для поднятия гемоглобина в крови.
Если, например, причащают архиерей и священник другой (чтобы народ быстрее причастился), к архиерею очередь как стоит так и стоит, а к священнику и не подойдет никто - значит, "архиерейское" причастие сильнее. То же и с елеопомазанием. *36*

ТАИНСТВО СОБОРОВАНИЯ

Некоторые приводят на Таинство Елеосвящения (соборование) маленьких детей с целью улучшить их поведение или чтобы они лучше спали, забывая при этом, что данное Таинство предназначено для помощи людям, страдающим телесными или душевными болезнями.
Забытое по окончании соборования кадило, или другая какая-либо церковная вещь, будет означать, что больной не встанет. (Качмар *2* )
Дым от потушенных свечей, выходящий в двери, может означать, что больного будут выносить умершим; если же, напротив, дым пойдет вверх или к окнам, то больной выздоровеет. *36*
Люди воспринимают соборование как последнее (предсмертное) помазание, если же человек не умер после Соборования, то ему нельзя есть мясо и вступать в брак, вести супружескую жизнь. Имеет место суеверное отношение к остающимся после таинства рису и елею.
После соборования нельзя три дня умываться. *38*
Человек, исцелившийся после Елеосвящения, (якобы) должен всегда поститься по понедельникам и более не может вступать в брак.

[/b]

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиленье! Вот как в масленицу сядет купчиха с утра блины исть. И ест, и ест блины -- и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой. И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест. А как пост настал, ну, тут купчиха постничать стала. Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост. В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный -- постной, вроде конфет. Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек да с
постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек да с вишневым пять, да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками. Пока кипяточек пила, и завтрак поспел. Съела купчиха
капусты соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков
мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым. Взамен чаю стала сбитень пить паточный. Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной! На перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка.
На второ грузди жарены, брюква печена, солоники --сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все
вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:-- Нет-нет, маковников исть не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было! После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной
пастилой попила. А время идет и идет. За послеобеденным кипяточном с
клюквой, с пастилой тут и паужна. Вздохнула купчиха, да ничего не поделать – постничать надо! Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела. Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать -- лопнет. А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухимии ягодками. Трудится - постничат! Вот и ужну подали. Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела
и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять. Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ! Глянула к двери -- и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают. Со страху купчиха закричала. Прибежала кухарка, дала пирога с горохом – полегчало купчихе.
Пришел доктор -- просмотрел, прослушал и сказал: -- Первый
раз вижу, что до белой горячки объелась. Дело понятно, доктора
образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.[/size]

*1*

"В ответ на панк-молебен в храме, группа священников ворвалась на концерт известной треш-группы и устроила на сцене панихиду" *92*

Супруги ссорятся:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, - говорит жена.
- Это исключено, - парирует муж, - так как брак между ближайшими родственниками запрещен!

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.


Один молодой горячий священник узнал, что в наш город приезжает Тарзан со своим мужским стриптизом. И затеял митинг протеста против него. Не очень охотно, владыка всё же благословил сделать объявление об этом в конце службы. И выпало делать это тому самому иеромонаху. А надо сказать, что человек он целомудренный, стыдливый, кроткий и совершенно немирской, хотя и молодой. Вот как это у него прозвучало. После обычных благословений:
- Да, братья и сестры. Забыл вам сказать. К нам в город приезжает мужской стриптиз...
Пауза. Все в шоке. Батюшка смущается, подбирает слова.
- Группа называется, по-моему, Тарзан..
Гробовая пауза.
- Так что, кто хочет, подходите сегодня к 10 вечера к ресторану "Центральный"...
Прихожане в обмороке.
- ...будет митинг протеста!


На днях лежу, читаю Библию. Библия большая с золотым обрезом. Подходит мой шестилетний сын и заявляет:
- Пап, а я знаю для чего здесь по краю золото!
- Для чего? - Бандиты увидят золото и украдут ее… А потом прочитают и спасутся!


Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят на Преображенье к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу заодно и мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает:
- А вы венчанные?
- А почему вы спрашиваете, батюшка?
- Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.

Протоиерей Б.Г., родом москвич, начинал свое служение на Кубани. Был он тогда молод и неопытен. В первые же недели на станичном приходе он совершил множество "заочных отпеваний". И почти все покойники были мужчины. Документов там никаких не спрашивали, оформляли требу просто, а батюшка отпевал себе и отпевал.
Но вот однажды он обратился к женщине, которая заказала заочное отпевание, с вопросом:
— А давно он у вас умер?
— Как умер? — удивилась та. — Он — живой...
— Как живой? — опешил батюшка.
— Так — живой, живехонький... Ничего ему, подлецу, не делается...
И тут выяснилось, что в тех местах существовало суеверие: если заочно отпеть неверного мужа, он вернется к семье. Словом, батюшка мой, сам того не ведая, за несколько недель отпел всех распутных мужиков целой округи.
Разумеется, в дальнейшем он неукоснительно требовал, чтобы предъявлялись документы о смерти...

Ну вот и Рохель бан. *141* Жаль, я только хотела рассказать анекдот, приличный кстати, в продолжение этого.
Владимир, вы бы лучше затерли пост написанный от моего имени но не мной в теме матрёны. Ну не хватает людям мозга взломать пароль, пишут как гости, а ещё программистами себя мнят. *4* Мои посты идут только как от зарегистрированного пользователя, остальное не я. *1* Заранее благодарна. Навеки ваша. *147*

Наиля писал(а):

Ну вот и Рохель бан.

Неужели ложь становится вашей визитной карточкой на нашем форуме??? *2*

Владимир, вы бы лучше затерли пост написанный от моего имени

Ваше имя на нашем форуме ни как не запатентовано, я не могу запретить кому то подписываться этим именем, если человек не нарушает правила форума. *1*

Еще раз хотелось бы обратить внимание участников нашего форума.

Православный юмор - это когда православные смеются над самими собой, над своими поступками, над смешными эпизодами связанными с жизнью православных, но не над Богом или святыми. В юморе не должно быть цинизма. Здесь очень тонкая грань, иначе есть риск впасть в кощунства по отношению к Богу. Поэтому заранее прошу прощения, но посты, в которых есть высмеивание Бога и святых, чтобы не смущать людей читающих форум, будут удаляться. Еще раз прошу прощения. Всем Бог в помощь. *1*

Протоиерей Владимир писал(а):

Наиля писал(а):

Ну вот и Рохель бан.

Неужели ложь становится вашей визитной карточкой на нашем форуме???

В каком смысле??? Разве вы не удалили пост Рохель? *20* Вообще-то, баном называется любое действие в отношении поста форумчанина, его удаление, полное или частичное, редактирование, отключение оппонента и т.д., всё это названо интернет-пользователями одним коротким словом - БАН! *4*

Ваше имя на нашем форуме ни как не запатентовано,

Да вы что??? Ишшо как запатентовано *174* Пусть тогда "моя тезка" придумает себе другой ник, или попробует зарегистрироваться под точно таким же? Система ей ответит, что на этом форуме такой ник уже существует, введите другой, я не проверяла, но скорее всего так оно и будет, ибо не первый день на форумах. *4*
Если так хочется, пусть подписывается НАИЛЯ №2. *38* Потому что, тот кто говорит за спиной, тот навсегда там и останется. *36*

Православный юмор - это когда православные смеются над самими собой, над своими поступками, над смешными эпизодами связанными с жизнью православных, но не над Богом или святыми

Кстати, Владимир, если вдруг ваш форум осчастливят своим присутствием например атеисты, или представители другой религии, вход сюда им будет также воспрещён?

Наиля писал(а):

Система ей ответит, что на этом форуме такой ник уже существует, введите другой, я не проверяла, но скорее всего так оно и будет

Вот, блин. *2*
Забыла я, что мы с вами на православном форуме, здесь всё не как у людей. *1*
Ладно, я была неправа, прошу прощения. *1* На этом форуме только 5 Елен, 5 Андреев,*146* 3 Александра, 2 Ольги, Владимир правда пока один, остальных не проверяла.
Владимир, а это вообще нормально? Пока на форуме общение незначительное - ещё ладно, но если вдруг ваш форум вырастит до размеров крупного, как различать этих людей между собой, если они все придут в одну тему? *115*
Я так реагирую, потому что "моя тезка" уже появлялась на Кимберлите, и писала кучу гадостей вроде как от моего имени. Думаю вы понимаете, что это как минимум неприятно. Следите, пожалуйста, хорошо, за этой личностью.

Наиля писал(а):

Забыла я, что мы с вами на православном форуме, здесь всё не как у людей. *1*

А то.
Они не от мира, как и Я не от мира.
(Иоан.17:16)
Иисус отвечал: Царство Мое не от мира сего;
(Иоан.18:36)

Владимир, а это вообще нормально? Пока на форуме общение незначительное - ещё ладно, но если вдруг ваш форум вырастит до размеров крупного, как различать этих людей между собой, если они все придут в одну тему? *115*

Будет день и будет пища. *1*

Я так реагирую, потому что "моя тезка" уже появлялась на Кимберлите, и писала кучу гадостей вроде как от моего имени. Думаю вы понимаете, что это как минимум неприятно. Следите, пожалуйста, хорошо, за этой личностью.

Не переживайте, гадости будут удаляться. *1*

Отец Владимир, здравствуйте!
Критику принимаю, действительно надо соблюдать грань. Что-то я расслабилась. Так не далеко докатиться и до глумления. За наставление спасибо. Если, не дай Бог, кого обидела - искренне прошу прошения.

Рохель писал(а):

Отец Владимир, здравствуйте!

Здравствуйте Рохель. *1*

действительно надо соблюдать грань.

*1*

Протоиерей Владимир писал(а):

А то.
Они не от мира, как и Я не от мира.
(Иоан.17:16)
Иисус отвечал: Царство Мое не от мира сего;
(Иоан.18:36)

да бросьте вы! *1* Более "вблагамирасеговлюбленную" организацию чем православие сложно найти в мире. Ну подумайте сам: зачем истинной Божьей Церкви большая красивая надпись золотом "Церковь"? А как совсем недавно сказал один из бывших участников мирнинских форумом: "... что если написано "Церковь"(именно с большой буквы), то значит точно не она". *4* И здесь с ним невозможно не согласиться.
А над форумом надо просто немного поработать с какими-нибудь настройками, уверена, ваши программисты прекрасно справятся.

Будет день и будет пища.

Такой день уже наступил, в одной теме две "Наили". Я впервые такое вижу, чтобы куча одинаковых ников на форуме, и по-моему это ненормально. Моё имя достаточно редкое, и вероятность совпадения здесь ровна нулю, это - провокация, стопроцентная. Впрочем, если допускаете подобное положение вещей вы, то я этого точно не допущу.

Наиля писал(а):

Ну подумайте сам: зачем истинной Божьей Церкви большая красивая надпись золотом "Церковь"?

Кстати, а что это за надпись такая, и где она находится???

С другой стороны, ну подумайте сами, зачем Богу храм, где все покрыто золотом???

21 И обложил Соломон храм внутри чистым золотом, и протянул золотые цепи пред давиром, и обложил его золотом.
22 Весь храм он обложил золотом, весь храм до конца, и весь жертвенник, который пред давиром, обложил золотом.
23 И сделал в давире двух херувимов из масличного дерева, вышиною в десять локтей.

28 И обложил он херувимов золотом.
(3Цар.6:21-28)

31 Для входа в давир сделал двери из масличного дерева, с пятиугольными косяками.
32 На двух половинах дверей из масличного дерева он сделал резных херувимов и пальмы и распускающиеся цветы и обложил золотом; покрыл золотом и херувимов и пальмы.
(3Цар.6:31,32)

34 и две двери из кипарисового дерева; обе половинки одной двери были подвижные, и обе половинки другой двери были подвижные.
35 И вырезал [на них] херувимов и пальмы и распускающиеся цветы и обложил золотом по резьбе.
(3Цар.6:34,35)

1 После того, как Соломон кончил строение храма Господня и дома царского и все, что Соломон желал сделать,
2 явился Соломону Господь во второй раз, как явился ему в Гаваоне.
3 И сказал ему Господь: Я услышал молитву твою и прошение твое, о чем ты просил Меня. Я освятил сей храм, который ты построил, чтобы пребывать имени Моему там вовек; и будут очи Мои и сердце Мое там во все дни.
(3Цар.9:1-3)

Во как бывает. Читать Библию нужно Неля, а не слушать каких-то там участников форумов, которые ни элементарных правил правописания русского языка не знают, ни азов и основ Библии (я так понимаю это или Френд или его брат «не мирный»). Вы бы вместе с этим участником, Бога научили как правильно нужно делать, и про золото и про то как что писАть следует. *92*

А как совсем недавно сказал один из бывших участников мирнинских форумом: "... что если написано "Церковь"(именно с большой буквы), то значит точно не она".

Этот бывший участник точно наверно Библию не читал. Где в Библии такое написано, что истинную Церковь нужно писать только с маленькой буквы??? *92*

Вы опять увели тему в сторону. Для дальнейшего продолжения тем и вопросов вами поднятых, открывайте отдельную тему. Это тема для православного юмора.

Бог Вам в помощь. *1*

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть!


Много встречается оговорок, когда люди выписывают грехи из книги, осмысливая их по своему:

- Батюшка, согрешил:
- ...Мышеловством (мшелоимством).
- ...Среброблудием (сребролюбием).
- ...Тайноделанием (тайноядением).
- ...Обаянием (обонянием).
- ...Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми).
- ...Разреши меня о всех сил (сих).

Приходится объяснять, что если батюшка разрешит от всех сил, то обессиленного исповедника придётся вытаскивать их храма за ноги.


- Батюшка, я это... блинанием согрешил.
- А это как?
- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...


Преподаватель студентам: "Не выводите меня из рясы!"

Индуизм

Мыкола заходит в хату, ищет жену:
- Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка… Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба!
Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстранённая. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности:
- Фу, ты… Гала! Шо цэ у тэбэ?… – собираясь стереть точку в центре её лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку.
Мыкола, опешив:
- Ой, Бо!…Я ж тико стереть хотив… Грязь же ж…
- Цэ нэ грязь… Цэ, друг мий, просветлённый трэтий глаз!
- Чого?!
- Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии!
- Так…Зрозумив (понял)… У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы… – пытаясь отобрать у жены книгу.
Гала бесстрастно:
- Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра…
Мыкола прикрывает ей рот рукой:
- У моей хати попросю нэ лаяться!, положил ей руку на лоб: - Пинтиратуры нэмае, щёлкает пальцами у неё перед глазами: - Гала! Олё! Гала!
Гала, как будто очнувшись, но всё также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит:
- Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы…
Мыкола кричит ей в след
- Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку!
Мыкола прислушивается, раздаётся грозное "му", затем треск, стук, грохот опрокинутых вёдер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает:
- Ну, як?…
- Як, як… - пасмурно отвечает Гала, стирая свой «третий глаз» на лбу, - Мэнэ озарыло… Шо индуизм в нашей хати… Нэ прыживэтся…

Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»


Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на икону Собор святых Киево-Печерских.

- Какие молодцы! Собрались, сфотографировались!


Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти и моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, сделай милость!
Священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
- Нет...
- Ну так я не могу его причастить, уж ты-то должна знать порядок..."


Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываете?
- А так он же ничего этого не скажет!


Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"


В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"

А-а-а! *146* Мне опять бан? А я думала мы продолжим разговор об орфографии да про золото? *4* Чот у Владимира такое желание резко улетучилось.

Ну да ладно, как кто-то пошутил недавно: "если вас послали на три буквы, летите на Гоа!" *17* *36*



А я на Чуоналыр! *2*