Православный юмор

Anastasia писал(а):

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

*36* *87*

Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра". Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что меня, за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-аленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся.
(Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина. C Интерфакс-Религия.ru)

ПРАВОСЛАВНАЯ ПРИТЧА

Некий батюшка все никак не мог унять нескольких неофитов в своем приходе. Им слово – они в ответ десять, да все из святоотеческого писания, и даже чуть свысока на простеца-священника поглядывая, не понимая, что даже азов веры еще не постигли. В какой-то момент им показалось, что они совсем его одолели, но тут отче достал большую стеклянную банку и, наполнив ее камнями, спросил у неофитов:
– Полна ли банка?
– Да, полна, – услышал он уверенный ответ.
Тогда высыпал в нее немалое число гороха и потряс. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. И еще раз спросил священник неофитов:
– Полна ли банка?
– Полна, – хором отвечали они, впрочем, уже с меньшим апломбом, чем прежде, чувствуя каверзу, которая не заставила себя ждать.
Священник высыпал в банку целый куль песка, уточняя:
– А теперь?
– Полна… – раздался уже один-единственный неуверенный голос.
А батюшка уже лил в банку один за другим стаканы воды, приговаривая:
– Камни – это то, что вы прочли о вере, горошек – ваши дела, песок – опыт, вода – благодать Божия. Чем раньше вы решите, что все познали, тем меньше у вас надежды по-настоящему наполниться благодатью Божией. *55*

Стал волк христианином, ходит и говорит всем:
- Простите, благословите.
Идет мимо заяц, он ему:
- Здравствуй, заяц.
А тот:
- Здравствуй, волк.
- Ну, ты меня прости заяц, я тебя раньше обижал, был не прав.
- Бог тебя простит, волк.
Идет дальше, навстречу ему гусь, волк говорит:
- Ты меня прости, гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще чего.
Гусь ему:
- Ш-ш-ш.
Волк ему говорит:
- Гусь, ну ты не гневайся, я все-таки каюсь, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин.
А гусь опять:
- Ш-ш-ш.
Волк взял его и съел. Ему говорят:
- Ты что, волк, ты же христианином стал, - а тот:
- А чего он на святого шипит? *92*

Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.
Петр: Это наш компьютерный Рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.
Программист: Интересно, а что из себя представляет компьютерный Ад?
Петр: Ад - все это администрировать.



Литургия, двунадесятый праздник, вместо Трисвятого поют "Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся". Две бабушки:
— А чтой-то они такое там поют непонятное?
— А это, матушка, по-гречески, а по-русски будет "Святый Боже, Святый Крепкий..." *92*

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты бегаешь туда-сюда?"
Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания которые начинаются - "Спасибо, Господи..." *55*

Молитвы по привычке

В доме одних людей перестали молиться перед едой. Однажды к ним в гости пришёл проповедник. Стол накрыли очень изысканно, достали самые лучшие фруктовые соки и подали очень вкусное блюдо. Семья села за стол. Все смотрели на проповедника и думали, что теперь он помолится перед едой. Но проповедник сказал:

- Отец семейства должен молиться за столом, ведь он первый молитвенник в семье.

Наступило неприятное молчание, потому что в этой семье никто не молился. Отец откашлялся и сказал: "Знаете, дорогой проповедник, мы не молимся, потому что в молитве перед едой всегда повторяется одно и то же. Молитвы по привычке - это пустая болтовня. Эти повторения каждый день, каждый год, поэтому мы больше не молимся."

Проповедник удивлённо посмотрел на всех, но тут семилетняя дочка спросила:

- Папа, неужели мне не нужно больше утром приходить к тебе и говорить "доброе утро"? *4*

Пришел однажды атеист к мудрецу и начал говорить ему, что не верит в Бога. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную.

Пару дней спустя мудрец наведался к атеисту с ответным визитом и принёс с собой великолепную картину. Атеист был изумлен. Он еще не видел более совершенного полотна!

- Какая прекрасная живопись. Скажите, кто это написал? Кто автор?

- Как кто? Никто. Лежал себе чистый холст, а над ним полка с красками. Они случайно опрокинулись, разлились –и вот вам результат.

- Зачем же так шутить? – засмеялся атеист. – Ведь это невозможно: прекрасная работа, точные линии, мазок и сочетания оттенков. За всем этим великолепием чувствуется и глубина замысла. Без автора в таком деле не обойтись!

Тогда мудрец улыбнулся и сказал:

- Вы не в состоянии поверить, что эта небольшая картина возникла случайно, без предварительного замысла создателя. И хотите, чтобы я поверил, что наш прекрасный мир – с лесами и горами, океанами и долинами, со сменой времен года, волшебными закатами и тихими лунными ночами – возник по воле слепого случая, без замысла Творца? *217*

О лжи

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.


Белая одежда

- Отец, почему ты печален? - спросил ученик у старца.
- Люди разучились видеть истину. Трижды я показывал трем из вас белую одежду с грязным пятном. И спрашивал: что вы видите? Грязное пятно, - говорил каждый из вас. И ни один не догадался ответить: белую одежду. *4*

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена — ворчунья, дети — хулиганы, начальник — злыдня...»

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает и думает: «Одна тоска, начальник — злыдня, жена — ворчунья, дети — хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...» *55*

Anastasia писал(а):

Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...» *55*

Как же это актуально *2*

Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами.
- По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших.


Один игумен пришел к Старцу за советом:
- Отче, какой должна быть проповедь?
- Проповедь, - должна иметь хорошее начало и хороший конец. А затем тебе нужно сблизить их друг с другом.


Один Старец сказал: "Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того, что бы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем". *92*

Один старец сказал одному мирянину:
- Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали".

Один монах сказал:
- Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг.
- Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой. *92*

Священник, освящая машину, в конце добавляет: "...и помните, ангелы свыше 100 км в час не летают"...

***

Вегетарианец: - Батюшка,скажите,а я правильно живу?
Батюшка: - Правильно,сын мой,только зря.

***

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30 - бензин закончился. Батюшка говорит:
-Матушка, есть ли у нас какая-нибудь емкость?
Всё они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Раввин остановился... Видит картину - священник заливает машину из горшка, и говорит священнику :
- Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере. *76*

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

***

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать... *96*

***

Из объяснительной начальнику по поводу прогула: " Молился за Вас..." *92*


Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
— Пётр! Зaкрой воротa!

Как известно, устами младенца глаголет истина. Юным философам порой открывают столь неожиданные и точно сформулированные смыслы вещей, что многие взрослые мудрецы им бы позавидовали.

Ваня на кухне проповедует: «Сима, ты что, забыл, – если будете, как взрослые, не войдёте в Царство Небесное?»

На днях мой Андрюша, выпросив у девчонок карандаши, сел рисовать. Да так усердно, что чуть не до дыр. Настя спрашивает: «Что это ты так рисуешь?»
- Боженьку! (А сам ручкой закрывает)
- Как же ты Его рисуешь, Его же никто не видел?!
- Ну вот сейчас и увидите.

Спросили трехлетнего сына: » Кем ты будешь, когда вырастешь?» Он, не задумываясь, ответил: «Мощами!»


- Алеша, ложись спать!
- Святые не спят. (Алеше 3 года)

Валя: «Мам, а мне о. Геннадий сказал, что я – как старец»
«Валь, а какой был контекст?» – «Да я ему сказал, что я на службе засыпаю…»

Папа купил мешок картошки. Сынок увидел и обрадовался: «Ого, сколько картошки! И сегодня будем есть, и завтра, и послезавтра, и пока не умрем… А потом воскреснем – и снова будем есть!»

Были у дьякона в гостях, были удивлены как дети его играют.
Замотали отрока в полотенце, затолкали в шкаф, и со словами «Лазарь выйди» открыли шкаф и он выкатился.

Один знакомый батюшка спрашивает у моего сына :
- Никита, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Источник. Матроны.ру

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

***

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?

***

Далека дорога в Рай
Двери Рая узкие
Мы простых путей не ищем
Потому что Русские!!!! *15*

Притча о Великом Атеисте

"Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"

Anastasia писал(а):

Притча о Великом Атеисте

"-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"

*36*

Абсурды
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола. Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь!
2. Пуговицы - изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами. Вы просовываете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других. Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры, корсеты. чулки - они изображают лапы или сети Сатаны!
4. Электрический свет - это богохульство. Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами. Когда вы вставляете ключ в замочную скважину, это символизирует греховное действо. Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число дьявола. Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666. Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли...
8. Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими". Но сказано: "Не сотвори себе кумира".
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!
10. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "сатана". Это сатанинская еда!
11. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте на Храм.
12. Карамель. Дьявольское гортанобесие. Символ блуда. Как и всякая сахарная еда - тяга ко греховному.
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! *64*